中国之所以博大精深，我认为中文是很一个很强大的载体，美得文字组合在一起往往给予我们的不只是开怀一笑，或许是一生受益。
1、知道你过得不好，我也就安心了。
2、这位帅哥，你好像我下一任男友。
3、真羡慕你这么年轻就认识我了。
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
6、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好。
7、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
8、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
9、赵新春: 从今以后，在我的电话薄里，你的名字前面将不再有个空格……
10、中午去ATM存钱。排队时后面的美女问我：存钱是吗？我说：恩。她说：正好我取钱，反正你要存，不如把钱给我，我们就都不用排队了。我觉得有道理，就把钱给她了。一下午都觉得不对劲……
11、宋君: 搞艺术首先要被艺术搞：要出头先出位；要露脸先露点；要上镜先上床。黑幕、潜规则、权钱交易、权色交易，触目惊心而又由来已久。
12、别紧张，我又不是什么好人……
13、最近总是失眠，16小时就醒一次。
14、通往成功的路，总是在施工中。
15、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
19、君要臣死的下一句是什么来着 ？ 臣facebook~~~ 感觉这句话针对中国做facebook的广告语一级棒！推荐下！
20、是升职还是生孩子，这是一个问题。
21、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
22、西南大学有个女生夜晚经过学校的某条小路时，被强奸了。校长大手一挥，说只要不张扬，学校的研究生你随便上。后来学生们就把那条路称为“保研路”，晚上经常有大四女生在那里徘徊。
23、人生要领三字概括：尖，能大能小；斌，能文能武；卡，能上能下。
24、思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的变性金刚。
25、A:把一辈子从20层楼扔下的感觉真好
B:你把什么扔下去了
A:啊，一个杯子。
26、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
27、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
28、水宿鸟：今天睡觉睡超神了。
29、一直被超越，从未被模仿——这句话是我的真实写照。
30、昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了…我爸总是走在我前面！
31、新时代四大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
32、一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
33、苹果，一直被模仿，从未被超越；腾讯：一直在模仿，从未被起诉；迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒。
34、下班了，公司门口的公告：“年底到了，QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖，不送了。”
35、从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
小白De语录第二期延续经典
36、小白！我嫁人之前你不许找女朋友！
37、自古表白多白表，向来姻缘少原因。
38、狼来了——快来羊啊！
39、我只爱爱情不爱你。
40、男人一丝不苟的诱惑力仅次于女人的一丝不挂。
41、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
42、从前，有一个小和尚，他想小姑娘了。
43、十年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，觉得民主自由没白信，许是华盛顿派人来了。早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗。
44、蚤多不痒 久病成医。
45、接上海网警通知，请使用中文注明“世博会”，不得使用sb会代替世博会。
46、在校内看到那些标题带有“是中国人就转”加无数个感叹号的文章和视频时，我都会撂撂秀发，嫣然一笑。好像我多JB想当中国人似的。
47、他说：“你会找到一个比我更好的人。” 你微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
48、冬天跟夏天怀孕了么。生出这么个天！
49、问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来
50、问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
51、问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
52、问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
53、毁人不倦。
54、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
55、近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队员无动于衷，拒不出警。民众多次投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。
56、想找个车模吧，兽兽门了；想找个女明星吧，嫁豪门了；想找个还没红的小演员吧，潜规则了；再这样下去，广大青年只能做GAY了……
57、等你那么久 等你错过我。
58、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。
59、小Q：不许你们欺负他！全世界只有我才可以！
60、听说现在结婚很便宜，9块钱，我请你吧！
61、男朋友ML换姿势的时候喜欢模仿变形金刚qiqikaka的声音。
62、梁旖轩: 国境以南，太阳以西，我的幸福遥不可及。
63、什么意思啊！早晨起来老公迷迷糊糊随手给了我500块钱。
64、天无绝人之路只是有绝人之心。
65、一女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事搞得这么紧张，吓死人了，我还以为被双规了。
66、春天来了，猫开始叫春了，狗也开始发情了，街上的MM也越穿越少了，到处都是一片春意盎然的景象,这是一个播种的好季节。
67、谋生叫糊口,岗位叫饭碗;受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人欢迊叫吃香;受到照顾叫吃小灶,不顾他人叫独食;受人伤害叫吃亏,男女嫉妒叫吃醋；犹豫不决叫吃不准?不能胜任叫干什么吃的?
68、我不喜欢整理房间，所以他们都叫我“乱室英雄”。
69、每天起床都会刷新一遍福布斯排行榜，如果没有看到我的名字，就去上班。
小白De语录第三期延续经典
71、爱情就像圆周率：自然、无理（无限不循环）、重要。
72、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
73、别人游山玩水，我们游山玩命啊。——王凯在爬完小珠山后如是说。
74、姐妹们，等我修改了婚姻法，我保护你们昂。——烟大法律系的同学某某某毕业时如是说。
75、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分……
76、最近与女友ML，她总热衷开房，而且还每次换一家宾馆。纳闷。原来，她最近爱上在普加网写点评。
77、做人要三心二意，三心是指有爱心、有耐心、有责任心；二意是有情意、有意义。
78、教育：希望进去，绝望出来；医疗：小病进去，大病出来；房产：蜗居进去，房奴出 来；演艺：玉女进去，小姐出来；信/访：窦娥进去，疯子出来；官场：海瑞进去，和绅出来；煤窑：蹲着进去，躺着出来；大学：校花进去，残花出来！
79、一个时代值得书写的，不是那些光鲜亮丽的天使，而是匍匐在地面上，曾经有理想，却因为肉身的束缚，环境的制约，现实的打击，或徘徊不前，或勇敢继续前行的身影。
80、哥吃的不是面，是面条。
81、北京欢迎你，用沙尘暴埋葬你，这里的风景世界数第一。北京欢迎你，买头骆驼来骑一骑，你就是五环上的买买提。北京欢迎你，五万块一米很便宜，和我一起高唱生活亚克西！
82、英语老师说现在是3G时代：girl,guy,gay。
83、中国网，封狂；中国人，骑墙！
84、人心就是一个血晶石，失恋的次数越多，将来恢复得越快。
85、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…
86、向钱看，向厚赚！
87、道理讲给别人，便宜留给自己——世上操/蛋者莫过于此。
88、谷歌走了，还好有一国两制⋯⋯
89、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样，我就可以跟你死在一起了。”
90、Google发言人：我们并没有退出中国，香港是中国不可分割的一部分。如果有必要，我们可以将服务器放到台湾，因为台湾也是中国的一部分。再不行，可以放到钓鱼岛上去，那也是中国的一部分。
91、我曾经善良地猜测，百度只是默默地享受快感，没想到它居然在大家悲伤时使劲叫床。
92、谷歌：从.CN到.HK的距离，就是中国同世界的距离。
93、保险公司拒保了变形金刚，理由：1、外星高档车；2、地球无配件；3、从事高危行业。
94、在人的一生中，至少有那么一两件事，应该不妥协，至少一两件。因为不妥协、坚持虽然不现实，很没有好处，却是正确的。
95、一失恋男生在百度求割腕自杀的方法，一网友回复：割腕是女人的死法⋯⋯你想这么娘娘腔的死？？难怪她不爱你了⋯⋯手持砍刀冲进城管大院,砍死百十来个城管,最后力竭而死⋯⋯全中国的女孩都会为你尖叫！
96、与其吃十天的保健品，不如好好过一天。
97、室友和朋友在隔壁录他的音乐，我把房间门关上，窗帘拉上，我是听众，却不是任何人的风景。
98、中国反腐的几个有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！
99、 我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖…
100、乔亮：今天发现一学车界奇葩，人家百米加减档，挂着一档大叫着冲过百米仍然一档，教练石化，据说场内所有人都听到了这持续性惨叫⋯⋯
101、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
102、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却⋯⋯“
103、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
104、找不到我喜欢的伞。我宁愿淋雨。
105、普加最新爆料，一段新的办公室恋情神秘内测中⋯⋯
106、学生是植物，老师是僵尸，一上课，植物都往后栽，坐在前面的都是大坚果。
107、12星座之最害怕失去。白羊座：勇气。金牛座：金钱。双子座：自由。巨蟹座：家庭。狮子座：自尊。处女座：听众。天秤座：朋友。天蝎座：理智。射手座：流行。摩羯座：信任。水瓶座：灵感。双鱼座：梦想。
108、甲：别上网查，直接说出LV的中文名字。乙：“驴”。
109、吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎，发呆是因为想念，伤心是因为不想失去……
110、人们总是倾向于认为，遇到的困难棘手程度与年龄成正比。这或许没错，我觉得这就像游戏里打怪一样，你10级的时候吧被15级的怪锤的吐血，30级的时候可以把15级的怪锤的吐血，但还是得被35级的怪锤的吐血，35级的怪的确比15级的怪厉害的多，但不代表10级的时候面对15级的怪就比30级的时候面对35级的怪更容易。
111、一个人得把自己拧巴到什么程度才会想到念北大的哲学系。陈晓卿如是说。
112、一生：二十弱智，三十不立，四十仍惑，五十还奔命，六十耳背，七十随天朝所欲而不逾矩。
113、有人告诉我，中央一在播放电视剧《老六的幸福》。打开电视，发现还真在播放。范伟就是打肿脸充胖子后的老六，颇有些神形兼备的似。仔细看，右下角的书法剧名原来是《老大的幸福》。中间还隔着四个兄弟姐妹。估计拍到第六部续集才能轮到老六。
114、一个能吃转基因粮，地沟油菜，三聚氰胺奶，打劣质疫苗针的民族，他们的忍耐力是你所不能想象的高，他们的需求是你所不能想象的低。——韩寒
115、人生就像地铁1号线，在国贸的时候还很留恋繁华与喧嚣，到复兴门的时候只能拼命挣钱，到公主坟的时候有些憧憬西山的自然世界，到玉泉路还想有所作为的时候，却发现离八宝山只剩下一站了。
116、生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。——旅游创意广告。
117、你考的不好,还次外次外的！你次外什么你次外！ ——突然想到家乡老师们地道的训话。
118、这道题不会不要紧，明年我还在这来交。 ——还是一个老师的猛语。
119、 联想为什么要把Legend改掉，因为这名字太黄了，会联想到 “leg end” （大腿根部）。但杯具的是新名字更黄更暴力：Lenovo ——来弄我！
120、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在黑暗时候给你力量的人。
121、“此地禁止大小便，违者没收作案工具！”
122、虽然喜欢google，但是百度也有不少传说。百度贴吧里面有“贴吧”这个吧；还有“贴吧吧”这个吧；还有“贴吧吧吧”这个吧；当然，也有“贴吧吧吧吧”；继续的话是“贴吧吧吧吧吧”这个吧；还有“贴吧吧吧吧吧吧”；终于，到了“贴吧吧吧吧吧吧吧吧”，我说这句话时，没人建立了。
123、 网友曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在明白了，ipad 解决了ipod touch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。
124、小Q：我是你的什么？
大Q：你是我的2012啊。
小Q：原来我是末日。
大Q：这样，我就可以和你死在一起了
125、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
126、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
127、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
128、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
129、士为知己者装死，女为悦己者整容。
130、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
131、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
132、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
133、我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。
134、英雄不问出处，流氓不看岁数。
135、十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用DVD看毛片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了不大管他。结果有次门没关严，还是让他爷爷推门进来看见了，老人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事了。过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：“大军你们常看的那个频道是哪个台啊？你爷找了好几天了⋯⋯”
136、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
137、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
138、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
139、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
140、标准白领发工资了。第一件事情，还房贷，第二件事情，还信用卡，第三件事情，借钱度日。
141、一哥们儿隔壁新搬来个老外，晚上老外来敲门求助：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，很镇定地回答道：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
142、买包干脆面，中奖，内容如下：再来半包。我决定去超市打开一包，掰一半走人。
143、昨天问一股友最近暴涨暴跌睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！他：半夜经常醒来哭一会再睡。
144、基督教中国教会口号：感谢我的国家，感谢我的主。
145、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
146、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
147、你好好表现我就把你当唐僧供着，若表现不好我就把你当唐僧吃了。
148、众里寻她千百度，暮然回首，那人却在结婚登记处。
149、是金子总会花光的。
150、额⋯⋯显示器上落只苍蝇,我竟然用鼠标去赶。
151、今日岛城降温，房价除外！
152、公司卫生间墙上挂着十个大字：向前一小步，文明一大步。但总是有人尿在外边。后来换了一条八字标语，公司男员工再也没人尿外边了。标语：尿到外边，说明你短。
153、人固有一死——或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于奶粉，或死于疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于躲猫猫，或死于喝开水，或死于俯卧撑，或死于作恶梦，或死于戒毒所，或死于70码，或死于酒色，或死于矿难，或死于洗脸⋯⋯
154、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震惊了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗⋯⋯
155、人有三样东西是无法隐瞒的：咳嗽、贫穷和爱，你想隐瞒，却欲盖弥彰。 人有三样东西是不该挥霍的：身体、金钱和爱，你想挥霍，却得不偿失。 人有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱，你想挽留，却渐行渐远。 你有三样东西是不该回忆的：灾难、死亡和爱，你想回忆，却苦不堪言。
156、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
157、从前有个女孩叫小文，自从有了男朋友就改名叫小六了。
158、接上。那就要看她男朋友是小太还是小木了。
159、三人或三人以上一起看A片可构成聚众淫乱罪。大学期间有在宿舍一群人围着看A片的同学请自觉自首。
160、据说，没有安全感的孩子会这样！1. 自己走路会很快2. 怕黑，却习惯晚睡3.隐藏心事，喜欢一个人流泪4.喜欢有口袋的衣服，否则会不知道手放在哪里 5.习惯抱臂习惯冷战6.喜欢窗户，喜欢角落，喜欢蜷缩7.喜欢写字和阅读8.莫名的孤单9.不爱说话或很爱说话10.心事放在心里最温柔的地方，有一个自己的世界 。
161、某高校崂山校区对面有个旅馆竟然叫“枫林晚”⋯⋯
162、思念就像小鹿推进，离得越远，思念就越强烈。
163、有些男人就像是小NAGA，被他睡了，就再也找不到他了。
164、幸福就像一罐大药膏，随时都可能被打断。
165、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:“我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!”
166、上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:”你幸福吗?”,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民…..
记者:”你幸福吗?”
农民看了记者几眼,无辜的说道
“俺姓王”
167、某dota迷过生日，他对象lina 问我：送什么好？我说：送一血。结果她说，他早超神了…
168、老师留了一大张马列主义知识点，让背下来，某dota迷说：妈的这么多，卡尔也记不住。
169、CCTV晚会结束时候主持人说：“让我们下次赈灾晚会再见！”
170、宁愿瘦的雷同，也不愿胖的别致！
171、爱或被爱，不如相爱。
172、法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，这充分说明了三个问题：1、女人比敌人难缠；2、结婚比打仗危险；3、对付身边的人比对付敌人难。
173、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
174、今天我以前的朋友赠我一个名号：二手文学家⋯⋯
175、昨天女友提出分手，问原因。答说：“记得当初发给你的一首诗嘛？ 上邪！ 我欲与君相知， 长命无绝衰。 山无陵， 江水为竭， 冬雷震震， 夏雨雪， 天地合， 乃敢与君绝！” 我说：“当然记得，那你还和我分手？”女朋友:“现在这些事情都发生了。”
176、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了⋯⋯
177、你说要是2012来了，地球没毁灭可咋办啊？他们怎样处理那4艘大船呢？
178、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
179、一部魔兽国服史，就是一部玩家五味杂陈的感情史。试问，一段能持续5年的感情，人生能有几次？
180、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
181、唾液是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
182、唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
183、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
184、舍得，有舍才有得；放弃是得到的智慧 forget it = for get it .
185、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
186、如果某个男人主动替你拎包，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的那个女人，而不是你。所以，越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。
187、人家减肥都是减腰减屁股，你怎么非得打脑细胞开始减？
188、年会小品我们演《等待戈多》，我演戈多。
189、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可是谁曾见我后退一步。
190、辛辛苦苦，过舒服日子；舒舒服服，过辛苦日子。
191、你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。（杨澜）
192、以后要跳槽，开价就说：老板，我的工资单位不论元，只论平方米，您一个月给我几个平方米？
193、电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
194、话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：“六位帝皇丸“。
195、对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。
196、收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
197、昨日春天，今日冬天，明日秋天，后日夏天。 云南人说他们四季如春，我们青岛人笑了：我们春如四季！
198、不要羡慕爸，爸只是神话；不要忽略妈，妈当年一朵花！
199、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……
200、某人QQ签名：“我心情一不爽就去超市拿针捅避孕套。”
201、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
202、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
203、亲爱的女儿，当你收到这封信的时候，你爸爸已经不是处男了。
204、裂痕有了，便无法恢复如初，看似完美，一条细小的裂纹导致全部崩溃。
205、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行……
206、爱情是件奢侈品，对于像我这样的穷人来说，需求弹性太大了！
207、开始开始的时候，我们尚且年幼，天真，觉得生活是场洗具。然后我们开始接触到一些社会上丑陋的现实，我们会发现，原来生活是场悲剧。再然后我们经过一些历练，成熟了，会发现生活有的时候是场悬疑剧。今天永远不知道明天会发生什么。最后，我们发现生活是场KB剧，真相远远超出我们的想象能力。
208、地球已调成振动模式，2012年自动关机。
209、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，不论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是，我爱他。
210、看美女是一种享受，能近距离拍摄美女，说明已经很幸福了。（看美女照片的人对拍摄者说）
211、China，拆哪儿？——出自北京一位出租车司机的妙论：“现在都拆得没地儿拆了，China的发音应该从‘拆那‘改成‘拆哪儿‘了。”《读者》言论
212、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求曾，遇到你。
213、我从不怀疑自己的抗诱惑能力。我只是比较怀疑上面这句话。
214、所谓过日子的女人，就是你送她一件情趣肚兜，她会立刻乐颠颠的穿着去厨房煮饭。
215、我从不怀疑你是个美女，我只是怀疑我的审美。
216、“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”
217、刚坐下理发师就对理发的说，你留的这个发型很流行嘛，我十年前也理过…
218、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
219、只为他放弃一座城池、在天光大亮的时候、奔赴一场或生或死的未知。
220、少了“U”，我们就不能拼写“SUCCESS”。
221、恋爱的滋味，像奶油冰激凌，软软的滑滑的，甜蜜却不会腻歪。
222、直到现在我仍有种感觉，我并没有毕业，只是在放一个长假，可是我却再也等不到开学的通知。
223、蛋癌晚期。
224、曾经我也是天天玩网游，结果邻居天天看网络电视帮我戒了网瘾。
225、中国出啥人？喝酒出友人、跳舞出情人、赌博出仇人、炒股出疯人、忽悠出名人、实干出庸人、短信出智人、读书出傻人、做官出富人、勤劳出穷人 。
226、80后杯具：官被50后当了，钱被60后赚了，想找个80后MM也被70后占了，就连“新人类”的头衔也被90后抢去了。
227、游戏开外挂就像是ML的时候涂药，自己不行，只有靠其他东西来帮忙，一回事儿。
228、哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！
229、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
230、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂。老爸：唉，你爸呢？我：啊？老爸：你爸干吗呢？我：额⋯⋯打电话呢。老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
231、兔子不吃窝边草；近水楼台先得月!
232、车到山前必有路，不撞南墙不回头!
233、书到用时方恨少，百无一用是书生！
234、有缘千里来相会，不是冤家不聚头！
235、光阴似箭，度日如年！
236、自杀就像偷情，一旦惦上了，就甩不开了，直到结果。
237、生的清纯，活的猥琐。
238、丈夫的概念是什么，反过来念——付账！
239、某人个性签名：别跟我急，老子来到这世上就不想活着回去！
240、上班的心情比上坟还要沉重。
241、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
242、格式化自己，只为删除你。
243、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
244、这世上本没什么东西是值得与不值得。只有愿意和不愿意。
245、要么忍，要么残忍。
246、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
247、一句“拿着“胜过十句“我会给你的“。
248、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
249、富二代，你再富，也就是第二代。你当不了你爹！
250、一写论文就不高兴、一不高兴就不写论文、一不写论文就高兴、一高兴一天就过去了。(某临毕业的同学这样对我说)
251、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
252、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
253、叔叔来我家，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说；“知道，只有傻瓜才把钱白送人！” 叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”
254、对女人来说，身边有一个健康活泼的孩子，比拥有钻戒、名牌包包、小黑裙、车钥匙、信用卡、帅男友、女强人形象，更加分。
255、工资跟ym一样，光掉不长；纳税跟yj一样，月月不断；捐款跟fc一样，想起就要；领导跟yd一样，欺软怕硬；工作跟jz一样，干完还有。
256、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘⋯⋯”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
257、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！
258、左小祖咒：我不会让它留下痕迹，你到我家里一件乐器也找不到，要知道一个伟大的杀手，是从来不留下作案工具的。
259、现在这个社会，人穿衣服越来越少，狗穿衣服越来越多。
260、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
261、五月不减肥，六月徒伤悲，七月徒伤悲，八月徒伤悲，九月徒伤悲⋯⋯
262、本人比较喜欢的一条禁烟标语：“对不起 请外面去吸 您可以自杀 但不可以杀人”
263、想当年，七亿人民七亿兵，万里江山万里营；而如今十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞，大街小巷斗地主。
264、奥特曼打完怪兽后为什么要点一下头？——猜测：1、对怪兽表演感到满意，示意可以去领工资了 ；2、表示承让，打完才想起来；3、恩，又升一级；4、他是在确认一下恩！是被我揍死了。恩 。
265、新浪微博的人大部分都不知道Twitter是什么，而Twitter的所有人都知道新浪微博什么都不是。
266、皇帝对身旁的小太监说：“你用一句话来形容朕。”小太监：“渣！”然后小太监就被砍了~
267、晚上不睡，早晨瞌睡，中午小累，下午崩溃。
268、Q:恐龙是怎么灭绝的呢？A:事实是这样的，在吃完地球上所有的东西之后，恐龙开始挖坑找食物，但最后陷到坑里出不来饿死了。这也是为什么我们今天看到好多恐龙的尸骨都埋在地底下的原因了。
269、我们都不敢和小虎翻脸，因为她翻一次脸要两年，我们等不了。
270、朋友一天盯着我脸看了半天说了句：我发现你也是巴掌脸啊，我正高兴呢她又说了句：只不过是两个巴掌。
271、新闻说：“震惊！山木总裁因为强奸门而辞职。” —— “畜生啊！连门也要强奸！
272、近日股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。股市高手答：妈的，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆却还在。
273、偶路过一女的，忽听其言：＂以后要嫁就嫁程序员，赚钱多，死得快＂
274、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
275、人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
276、不喜欢现在的工作，要么辞职，要么闭嘴。
278、少壮不努力，老大干IT。
279、少壮不努力，老二徒伤悲。
280、决定你人生命运的有两件事情：第一，你选择谁做你的妻子或丈夫；第二，你选择从事什么样的工作。
281、你简单了，你的世界就简单了。
282、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
283、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
284、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
285、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
286、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
287、无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到。
288、看透别说透、继续做朋友。
289、小人物的时间是最不值钱的，他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较。
290、性别：男；爱好：女；民族：单身汉；籍贯：贫困县。
291、在医院陪女友输液，眼看一瓶输完了，脱口而出：服务员，这里来一下。护士小姐被逗乐了，先生你是饭局去多了吧？
292、一个女人对出轨的老公说，你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹，从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
293、谦卑是出于人对人天然的尊重，而非对权力的畏惧。
294、真正的朋友不会关注你飞得高不高，而是关心你飞得累不累。
是的，真爱更在乎你现在所拥有的、所经历的，是不是你所期待和快乐的。
295、丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
296、啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
297、今天你以为天大的事情，明天想想其实真的真的没什么。
298、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。 — 加菲猫
299、图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随 身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！以后怎么办！说完就又精神抖擞⋯⋯
300、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
301、许戈辉：不要花时间去困惑，要用行动去享受快乐。在希腊曾遇到一名女服务员，她切鱼时刀法熟练，表扬她她却漫不经心说，以前是外科医生。这个回答让人诧异，学医很难很辛苦，在国外医生也很受人尊敬，为何不做医生而当服务员？她说，学医十年还读了博士后，选择当服务员，“因为发现切鱼比切人快乐”。
302、dota：多塔能有几多愁，恰似一人独守，两眼相望，三路天兵，四人皆掉，对五员猛将，诸葛无谋。
303、伟大是一种病。病来如山倒，病去如抽丝。越是满心热爱的人越有必要时刻提醒自己珍惜生活远离伟大，别一不小心中了自己的圈套。
304、东东枪：我与超级马里奥的共同点是什么？是都在找女人的道路上一步一个坎儿……
305、有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。
306、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
307、这哪是鞋拔子脸，这是正宗的葡萄牙脸。（看不懂的同学请自觉查看世界地图）
308、看到一个90后女孩的QQ签名：“巭孬嫑莪。” 火星文字，真是高度浓缩。
309、男人的理想情人到底是怎样的？我发觉只有《聊斋》里才会有。从那些女鬼的特征中明白了自古以来中国男人们对女人的梦想：年轻、貌美、聪明、善良、知书达理，更重要的还会调情~晚上来早上走，会做饭但不吃饭，会变出钱来，能生儿育女，能帮丈夫升官发财，不吃醋、不纠缠、帮助男人功成名就然后就消失~
310、别人的节目选的是人，我们的节目选的是妖。
311、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
312、我深刻地觉得，那些什么能力锻炼，体能拓展营都是浪费，有这点钱来挤十趟杭州周一的公交车，能力，耐力，体力，心理素质全开啊！
313、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。
314、无论是在数字中，还是在字母中，你都是亚军……
315、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
316、全球最佳造句奖： 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG⋯⋯
317、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、使用价值不高；2、管理费太高；3、耐用性不强；4、维护费昂贵；5、经济成本的问题！
318、六一这天某人的签名：儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，再等等吧，提前祝你节日快乐。
319、当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了。
320、名词解释：学校——工业革命后诞生了的业生产流水线，原材料进入流水线后由被称为园丁的工作人员分类筛选，扔掉异类，最后制造成外观内在都一模一样的产品廉价销售到市场上。
321、名词解释：道德——远古文字，含义不详。
322、名词解释：保险公司——希望工程类机构的分支，捐款后经常连姓名都不留。
323、名词解释：电视——没有上班或没有班上的人看别人上班，赚钱。
324、你说，有什么样的生活是我们过不下去的？！我们只是习惯了。
325、在电脑上干活，犹如在闹市区看书。
326、别想在电视上找深度，想要深度关上电视看书去。（蔡康永）
327、罗永浩:山木哥出事儿后，几个做生意的朋友在饭局上纷纷表示用老板的名字给企业命名太危险了，然后从技术层面出发，就出事后企业该如何应对 激烈讨论了两个多小时，最后我听得都累了，只好说了一句，“咱不强奸女职员不行吗？这很难吗？”大家愣了一下，就开始聊张悟本老师了。
328、日本有的女u是明星，中国有的明星是女u。
329、郎咸平：说出来你别睡不着！人均工资，第1名是德国，30美金/小时；第2名是美国，22美金；泰国是2美金；我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。
330、自从天上人间封了，国足就没输过。
331、男人的恐慌来源于对未来的不确定，女人的恐慌来源于男人的不确定。
332、有一天正在宿舍换胸衣，不知是哪个冒失鬼男生竟然在这时候闯进了宿舍，我大喊了一声“阿……救命！” 谁知他竟说：“怎么女生宿舍里有个光胳膊的男生？”遂扭头出去了。
333、刚处的时候,你给打电话多忙都告诉你没事，你让他办点事老痛快了,比快递还快，
时间长了,没事打个电话或者求他办点事，肯定告诉你最近没时间太忙,得等忙完事的。我就纳闷了,你追我时候咋天天那么闲呢。
334、先看看自己多大屁股该穿多大裤衩儿吧。
335、世界上最苦闷的事有二: 一是欲望得不到满足;二是欲望已经得以满足。
336、世界上怎么会有这么一个国家，领土基本是弹丸，历史基本是杜撰，文化基本是抄袭，交战基本是失败.地位基本是属国，心理基本是变态，相貌基本靠整容，性格基本是狭隘.科技基本是造假，体育基本靠耍赖，外交基本是无奈，吃饭基本是泡菜。
337、如果你想一天不安静，就与老婆吵一架；如果你想一周不安静，就开车撞一下别人的车；如果你想一年不安静，就开车撞伤个人；如果你想半辈子不安静，就找个情人；如果你想一辈子不安静，就让情人给你生个孩子。
338、摄影家和流氓的区别在于，前者手里多一个镜头。
339、宁做牛尾，不为鸡头，据说是为了贴近牛逼。
340、我怎么这么衰，第一次当人类就遇上世界末日了。
341、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。
342、一命二运三风水四积德五读书。
343、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
344、有心娶妻，无心恋爱。
345、有人把你放心上、有人把你放床上。
346、楼主:“我五八年的，征个女友”。回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
347、一人做事一人当，小叮当做事小叮当！
348、装b卖老，一刀放倒。
349、他同我演戏,我回报以演技。
350、执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走。
351、现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。
352、撒尿靠压力，拉屎靠重力。
353、长大了要嫁给唐僧，玩腻了就把他吃掉。
354、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
355、酒井法子没有失踪，她就在我的c盘、d盘、f盘⋯⋯
356、不好意思，让您贱笑了。
357、爷爷都是从孙子走过来的。
358、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的⋯⋯”我泪⋯⋯
359、如今京沪穗等地夜总会的生意都严重下滑了，原因只有一条：“小姐”都准备改行了——现各大卫视相亲节目急需各类貌美如花、风骚入骨、且严重拜金、嘴巴刁钻的美女，相比较而言，夜总会的“小姐”们最具竞争力。一小姐对记者说，反正去夜总会上班和到节目中相亲是一回事——不都是找大款吗？
360、 姑娘，您这签名不错啊，“Never never give up”，永远永远不给上。
361、Smell Smelly, Taste Tasty! ——据说是上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语。
362、男：“既然都找不着合适的，干脆咱俩凑合凑合吧。”女：“好啊！”男：“对，谁也别嫌弃谁了。”女：“什么？你还嫌弃过我？”男：“……”女：“分手！”男：“分就分。”
363、生活如游戏，过了一关，总有下一关要闯。而我想做的，是尽可能多地打出隐藏关。
364、只要想分手了，就肯定能找出一千一万个理由支持自己的观点。
365、规劝一美女同事多跟瘦子在一起，有助于减肥，美女曰：我要多跟胖子在一起，这样会显得我很瘦⋯⋯
366、朱德庸:男人择偶大解谜： 1 挑最难看的老婆，可以免除老婆被人拐走的威胁。 2 一旦老婆被人拐走，也比较不会那么难受。 3 难看的老婆只会变老，不会变得更难看。 4 一个难看的老婆总比一个要你难看的老婆好得多。
367、人一生都在和“上”打交道，读书的时候不喜欢上课，毕业后讨厌上班，做生意又担心上当，更怕别人说自己烂泥扶不上墙；内心喜欢瞎聊上网，旅游喜欢上海，找对象喜欢上门，找公司喜欢上市，买股票喜欢上涨，当领导喜欢上台，业余生活喜欢上床，超过喜欢上帝！
368、到底是iphone4呢还是ipad呢，算了忍了，还是房贷吧。
369、苍jingkong：“好棒哦，可以和中国最有名气的两位网络红星同台演出….不过她们好像长得有点奇怪呢”
370、校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的” 有强淫回答“你家人不见了 你不着急么？”。
371、学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗！
372、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
373、小女孩总是喜欢向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远也没有！女孩也脱掉裤子说：“我妈说了 只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！” 小男孩冒冷汗。
374、世博期间东方明珠告诉我们”莫装x，装x遭雷劈”。
375、原创不代表伟大，转发不代表无知。
376、悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！
377、做领导就像做女人：1，肚子要容得下小人；2，顶得住上面的压力；3，不怕人从下面捅；4，喜欢摩擦，并且在摩擦中找快感；5，每月来一次例会。
378、工资这玩意就像月经。一月不来你就傻眼。
379、北京曾经有两座城门，是九门里面最漂亮的两座，崇文门和宣武门，后来“门”没了，再后来连“崇文”和“宣武”也没了。
380、知识就像内裤，虽然看不见，但很有用。爱情好似胸衣，外人摸不着，却很享用。
381、美国矿难奥巴马读出了所有遇难矿工的名字，而我们在洪灾面前报出了所有领导的名字。
382、我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。
383、传说，只要凑齐七颗龙珠，神龙就会出现，并赐给你一个老婆；然后，她会要求你实现她的所有愿望。
384、郑渊洁成功的秘诀之一：远离精英。远离精选。远离经典。远离精华。
385、天气太热啦！都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了！
386、谁有闲置的电脑，我无价回收。
387、赠人玫瑰酱菜，手留鱼香肉丝。
388、我基本能预测人类灭亡的三种方式：热死，冻死，忽冷忽热以致肉体腐败而死。
389、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
390、警方提醒：家门口出现奇怪符号如“+ -⊙…√☆×”，很有可能是犯罪踩点，市民应尽快擦掉，出入加强防范。有人回复：有“拆”字咋办？
391、唐骏说：我的成功可以复制； 之后，马化腾说：我的复制可以成功； 郭敬明亦不甘示弱说：我如何成功地复制粘贴。
392、我能想到最浪漫的事就是和你一起打打电脑⋯⋯（dota）
393、对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。
394、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元 的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
395、有些评论家总想教作家如何写小说，好比太监总想教别人如何做爱。
396、当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现 。
397、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
398、别让深爱变成一种痛 ，如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她；如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人；爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
399、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
400、娱乐圈的人：“上床就可以上镜了，干嘛要演技？” 房地产的人：“炒房就可以赚钱了，干嘛要盖楼？” 医疗界的人：“卖药就可以收费了，干嘛要疗效？” 城管部的人：“有商场就可以了，干嘛要地摊？” 旅游业的人：“游客买东西就可以了，干嘛要旅游？”
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