【你今天欢乐吗】

话说我一哥们很久没见女朋友了憋不住了就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，滚出去？好大胆？不要脸？ 非也非也，只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！（via:糗百）

“我要报复社会！ ” “你好好活着就够报复社会的了。” （via @nagisa006）

我和BF都是爱现的人……今天在食堂里 我们闹了点小别扭，他说不理我了。我说：我要哭！他说：你哭啊你哭啊！我拽着他就开始哭喊：“求求你让她把孩子打了吧！回来吧！求求你……”众目睽睽，BF无语，甩了两下没甩开，扭头来了句：“谁让你生不出娃的！”我立马拉着BF逃离现场……（糗百）

一个女人爱他，他是男人。两个女人爱他，他是情人。三个女人爱他，他是情圣。四个女人爱他，他是情人加人民币。一千个女人爱他，他是英雄。一万个女人爱他，他是偶像。一亿个女人爱他，他不过是妇女用品。（via @名言堂）

女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…(via @美媚粉丝团)

《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度

老妈说楼上的邻居买了辆车， 老爸问：“自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸“。。。”

小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。（via:@lihui）

五年级作文。《三十年后的我》：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭满脸污秽无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师”！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

我妈小时候学过点英语，现在也就还会一点，偶尔在我跟前显摆，还问我知道啥意思不，其实也就是几个单词，有一回来了句长的“维拉扶恰没毛”，我半天没听懂，我妈特鄙视的说：“还大学生呢，这都不知道，是我们爱毛主席！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： 老爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信： 儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁! （via:@武明理)

富家女：“见过名牌儿么? 我这包上写着LV！”穷家男：“学过拼音，读 “驴”是吧？”（via:@古典）

一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。”(via @1988年6月2日)

有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生的这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人大叫：“不要丢砖，下头还有人！”

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。（via:@Kristy xiao )

【据说内向的人都这样】：1、自己走路会很快；2、习惯晚睡；3、隐藏心事；4、喜欢有口袋的衣服 ；5、习惯抱臂 ；6、习惯冷战 ；7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩 ；8、喜欢写字和阅读 ；9、不爱说话或很爱说话。今天，你内向了吗？（via @Edourdoo）

前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话。。。。。（via:@苏珈漪)

什么叫新闻语言？一个故事：美国一个小镇报纸的实习记者报道一宗意外爆炸事件，写了几次都被总编打回来，原因是太过啰嗦。记者最后急了，发狠写了最后一次。总编瞄了一眼通过。正文如下：约翰划着了一根火柴，想看看汽油桶里还有没有汽油。有。38岁。（via:@二逼瓦西里）

记得某年我在桂林，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”（via @liudimouse)

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao 他手里拿着一个电视遥控器。。。(via @微博精华选粹)

住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉，深得各种蜀黍阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩，就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”，“不行！”，“为什么啊？”，小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”（via @sworldy ）

从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼，于是求助之，武士说，我现在杀不了，村民问为什么，武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗？因为：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼…(via:@lengxiaohua)

某年，我一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！28元就这样没了。。。。（via:@mozhixu）

理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了

乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂？……喂？……靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”(via:@xie107）

下午闲聊，一女同事说我最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了，她说：也许是我对文字实在太敏感了。 我心想这姑娘平日房价菜价不离口，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉口气道：也许你该看看帕幕克。女同事一边挠着胳膊一边瞪我：我说的是蚊子，你说的是谁？（via: @马伯庸）

刚才和一台湾人吵架，他说大陆连上个youtube都不行，真白痴。我立刻回敬，你们台湾连个网监办都没有，更傻逼。我为维护了祖国大陆的尊严而深感自豪。（via:@pufei）

你们这些残忍的人类！当你吃着香甜的大白兔奶糖，金丝猴奶糖的时候，有没有想过……这些动物的奶都拿来做糖了，那白兔宝宝和金丝猴宝宝们吃什么？（via:@StarKnight）

哥在某宝买了2盒TT，特意和店家MM说好包装要求，MM向哥保证包装绝不让人联想。两天后一女同事代收。当哥回来周围人古怪的看着哥，等遇到那位帮忙代收的女同事，她一把把TT塞给哥，羞涩地说：“我只想看看你买的伞，没想到……” 哥接过一看，只见包装上写着：遮阳伞。（via @caeserts）

我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。” (via @微博精华选粹）

小明说，自己从没上过英文课，全靠看美剧，学成了非常牛逼的英文。这天我和他一起出门，碰到一个老外问路，小明仔细地听完老外的叽里呱啦，回头问我：这个人讲话怎么不带字幕的？(via:@StarKnight）

一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。(via @爱饼的鱼OD）

高考完，啥都没兴趣，无聊的时候就去烦老妈。我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！！（via:@xie107）

一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。（via:@lzaiting）

女性爱情观：“得之，我幸；失之，我命。” 男性爱情观：得之，我操；失之，“我~~操!” （via:Via @Lyronlee）

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！（来自@曹健from上海五星体育）

搞C的看不起搞C++的搞C++的看不起搞java的 搞java的看不起高.net的 搞.net的看不起搞js的 搞js的看不起搞html的 搞html的看不起美工. 最后美工周末去泡mm的时候, 一群傻X在那里加班。（via:@Prower）

问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…(via:@xie107)

某位新来的老师上课根据作业本上的名字点名，点到一个叫“黄肚皮”的同学时，始终无人应声。等到其余人的作业都发完时，老师问，谁没领到作业本，一男孩站起，老师生气地问：“连自己叫什么名字都不知道吗？ ”“老师，我真的不叫黄肚皮，我叫黄月坡……”(via @李伟明）

以前有一个从厦门岛跳下水，一路狂游。到对岸后大呼国民党万岁，直到警察过来拍着他肩膀说：同志你没来过鼓浪屿吧！（via:网易网友）

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。。。

某日晚归地铁上，和一好友电话，挂机时，我感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后给老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”（via:RT @gelcoguo)

我老妈接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了

小女孩打进电台热线要给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌呢？小女孩：妈妈很辛苦，每天忙着带我学钢琴，画画，舞蹈还要陪我做没完没了的家庭作业。主持人：真是个懂事的孩子！你要点什么歌呢？小女孩：辛晓琪的《女人何苦为难女人》。(via @陈晓卿)

一位婆婆和邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到

一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。 我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……（via:@lzaiting)

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？” 　　两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！” 　　店员说：“Can…you…speak…chinese？（via:@lzaiting)

汉王的员工拿着苹果的 iPad 到银行办事，结果工作人员、连保安都非常感兴趣的围了过来，眼神言语中颇多艳羡；第二天他又去了，这次带着汉王的平板电脑，结果呢，人家保安很客气地制止了：先生，这里不让推销。（via:布谷林)

法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说:”真钞我不会印。”

“路由器”最早见于《论语·佚篇二一》。在这个章节里，孔子对他的弟子提出了批评。在前面的《为政第二》里，子教导我们说，君子不器，不能拿自己当个玩意儿。但子路一直没有认真学习深入领会这一点，始终拿自己当个玩意儿。因为子路名叫仲由，所以孔子批评他说：路由器！

据刘美丽讲：南宋诗人陆游自幼好学不倦，年方二十便率先发明了一种装置，并将其用自己的名字命名为“路由器”，但由于当时世界上还没有出现互联网，因而陆游饱受奚落并一度心灰意冷，为此弃理从文转攻诗词，成为我国历史上最著名和重要的诗人之一。这件事教育我们——刘美丽是一个不靠谱的人。

据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭蝶》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……

发现一个有趣的现象：在任何场合大喝一声：傻逼！！！总有人站出来问：你凭什么骂我。（via:@pufei）

新来一男同事，个头高，身体壮，在一起看新三国的时候，突然冒出一句：我乃床上赵子龙！（常山赵子龙）我七进七出床板破（长坂坡）！我们集体鄙视之，一同事回了一句：过几年，你丫的绝对阉人张飞一个！（via: @xie107）

办公室小妹淘宝买东西不满意，给店家打了个中评。店家三番五次打来电话求她改评价，小妹坚持不同意。我不怀好意地引导说：看，这就是选票的力量。如果我们有选票的话，我们的生活绝对不一样。。。（via:@luanmazi）

某人叫伍洪涛。一日，他接见外宾，自我介绍：“你好，我是洪涛伍。”那外宾竟用中文说：“我还梅花六呢。”（via:@菊十一画)

大学刚入学时，全班自我介绍。一男生走上讲台：“我叫李某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

夏天女生常穿低腰裤，大家知道的，容易露出小裤裤～拍毕业照的时候一女生蹲下，内内露了小半个，颜色鲜艳格外明显。 另一女过去拍了她一下小声说：你CK露出来了。 只听这女的大叫一声我不露出来大家怎么知道我穿CK啦！ 集体石化……（via:@lzaiting)

跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 。结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，打成了毛片……手太快，只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力……（via @drifterq）

诞生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折磨一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；看病一张纸，痛苦一辈子；悼词一张纸，了结一辈子；淡化这些纸，明白一辈子

某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢……（via:@视觉日刊）

【女流氓三字经】只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不入党，不信教。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。讲正义，胸怀宽。性平和，心向善。（via:@任田）

常跟领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；常跟异性吃饭，上床是迟早的事。由此推论：干什么都要先吃饭！！！(via @尴尬的苹果）

“生活就像一个在挖鼻屎的小孩，即不在意我的想法，亦不介意表现给我看”。某位朋友正叙说着他的生活感想。（via:@吴蔓）

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